Ludwig Eva von Tilzer - Mais oui, mon Ange.

Anton naquit à Berlin, capitale du Royaume de Prusse, le 28 Juillet de l'année 1838. Cinquième enfant d'une famille de noble diplomate prussien, le jeune homme était néanmoins destiné à un grand avenir, au vu de son esprit et de sa grâce naturelle. Dès son plus jeune âge, il fut initié à la musique, à la danse, aux sciences et aux langues à la cour de l'empereur de Prusse. Le 4 avril 1865, quand la grande ville de Londres fut réouverte sur le monde, le jeune homme était alors âgé de 27 ans, brillant diplomé pleins d'avenir. Il était désigné comme le parfait ambassadeur, et parti donc quelque mois plus tard représenter son cher pays auprès de la reine d'Angleterre.

Là, il établit sa nouvelle vie, gardant des liens étroits avec sa famille restée au pays. Il se maria un an plus tard avec Eva Allen Turner, jeune londonienne issue d'une famille bourgeoise oeuvrant dans la confection. Ensemble, ils eurent deux fils et une vie maritale bien fade. A sa mort, l'homme choisit de ne pas sa remarier, vivant une vie libertine et superficielle. Ce n'est aujourd'hui qu'un vieillard fatigué.


Dame Eva Allen von Tilzer, anciennement Turner (1844 – 1878)

« SI LA GRÂCE AVAIT UN NOM, IL PORTERAIT LE TIEN. »

Eva Allen naquit dans une famille bourgeoise des beaux quartiers de Londres en avril 1844 et ne manqua jamais de rien. Elle fut élevée du mieux que le permettait son époque, dotée de toutes les qualités pour devenir une parfaite épouse, que ce soit par son physique délicieux ou bien par son esprit et son sens de la conversation. D'une santé fragile cependant, elle ne sortait ni ne jouait beaucoup et sa peau avait pris ce teint maladif tant apprécié à l'époque. Elle se maria donc le 5 mai 1866 avec le nouvel ambassadeur nommé à la cour. Ensemble, ils eurent deux fils. Eva Allen mourut en couche en hiver 1878. L'enfant n'a pas survécu et mourut quelques jours plus tard.


Harry von Tilzer (1866 - ?)

Harry est le premier fils de l'union de Dame Eva et Freiherr von Tilzel. né le 8 février 1866. Garçon turbulent, il fut – et est toujours – adulé par son père qui se retrouvait dans l'entrain de son enfant, son vrai petit homme. L'enfant avait toujours rêvé d'avoir une petite soeur et ne porta d'abord aucun intérêt à Ludwig, ce petit frère qui n'avait rien d'un garçon, mais qui n'était pas vraiment une fille pour autant. Cependant, quand il vit sa si jeune petite soeur mourir peu après sa mère, Harry prit soudain conscience de la présence de son frère, et jeta son dévolu sur lui, le nommant sa victime officielle. Son enfance et son adolescence furent dictés par la haine qu'il nourrissait contre son frère, et le dégoût que celui-ci lui inspirait – un homme qui aime les hommes, quelle horreur.

Aujourd'hui, ils ne se voient que très rarement. Si Harry haïssait son frère enfant, ce n'est plus réellement le cas à présent. Il ne le comprend pas et ne cherche pas réellement à le comprendre.

« QU'UN JOUR, ON S'EST AIMÉS. »

- Mère, mère, regardez !

La jeune femme au doux visage se tourna vers l'enfant. Il lui tendait, un grand sourire aux lèvres, ce qui le rendait si fier.

Avec ces gestes si pleins de grâce et de légèreté que le petit admirait tant, elle balaya du revers de sa main aux ongles forts de magnifiques reflets une mèche qui s'était glissée, coquine, devant ses yeux d'un vert émeraude captivant. Puis, souriant à son fils adoré, elle empoigna délicatement le bout de tissus et observa à la lumière du soleil la broderie du jeune garçon. Il jubilait à ses côtés, ses grands yeux d'un vert éteint la dévorant en silence. Après quelques longues secondes, la femme sourit à l'enfant, et sa voix tellement douce, comme un murmure, fut emporté par le vent :

- C'est un beau travail que vous avez fait là, Ludwig. J'aime beaucoup vos couleurs
- Merci, mère !

De ses petits bras dodus, il entoura la taille de la femme, qui, d'abord surprise, caressa doucement les cheveux pourpre de l'enfant. Ils restèrent longtemps ainsi, sans rien dire, à écouter le silence s'installer, à regarder la nuit tomber, sans rien dire, sans rien faire, juste deux grains de sables, et sa main dans ses cheveux, il aurait aimé que cela dure éternellement.

« Les Autres m'entourent et me regardent. Les Autres sont immuables et leur présence indispensable au déroulement de ce monde. Les Autres sont pathétiques, tristes, heureux, intéressants, les Autres ont l'avantage du nombre. Les Autres gagneront toujours. »

Pour une raison qui m'échappait à l'époque, mon père ne m'aimait pas. Je l'avais toujours ressentit. Cette animosité qui se dégageait de lui, ce dégoût que je lui inspirais malgré moi.

A présent, je peux imaginer aisément ce qu'il pensait. Il n'a jamais supporté ma féminité, mon côté androgyne, trop exacerbé. « C'est à cause de toi s'il est ainsi », l'avais-je entendu dire un jour à Mère. Je pensais que j'étais malade. Profondément malade. J'en étais désolé, bien que je n'y pouvais rien. J'ai essayé, pour lui, de changer. J'essayais d'avoir son approbation, de déceler dans ses yeux une quelconque trace d'amour, de fierté. En vain.
Mon enfance prit fin le 5 décembre 1878. Ce jour là, ce jour où elle s'est éteinte, mon enfance s'est envolée avec elle. Je me souviendrai toujours, qu'elle m'a appelé, oui, dans son délire, Eva appela mon prénom, elle le murmura, à maintes reprises, elle soupirait « Ludwig, Ludwig ». Mon prénom ne m'a jamais parut aussi beau que susurré par ses lèvres fines, les plus douces, les plus aimantes qu'il soit. J'avais l'oreille rouge, à force de la coller contre la porte râpeuse. Je voulais aller la voir, je voulais, je m'en souviens alors, je voulais la serrer contre moi. L'entendre une dernière fois me dire qu'elle m'aimait, entendre pour la dernière fois son murmure d'amour, poussé par mon égoïsme d'enfant.

On ne m'a pas laissé la voir alors, on me retenait. Je dis « on », parce que je ne me souviens plus à qui appartenaient ces bras qui me retenaient, qui serraient ma taille de jeune fille, alors que derrière la porte mourrait ma mère.
L'enfant qui me prit Eva mourut peu après elle dans ma plus grande indifférence. C'était la première fois que je voyais mon frère pleurer, lui qui avait tant rêvé à cette petite sœur. Il n'avait pas pleuré quand Mère s'était envolée. Père non plus. Je me sentais tellement seul alors, comme si ma vie m'avait quitté, comme si mon corps n'était plus qu'une enveloppe inerte, d'un trop plein de sentiments dévastateurs et inexistants. Plein d'un vide déstructeur.

Et puis peu à peu, je me suis remis. Les enfants sont forts, plus forts que les adultes. Ou peut-être suis-je quelqu'un de fort, tout simplement. Peu importe combien de fois l'on m'a abandonné, j'ai toujours su me relever. Cette fois-ci fut la première. J'avais dix ans alors, et le monde s'ouvrait à moi, plein de ses promesses.


Au catéchisme, j'écoutais ce vieux prêtre tout dégoulinant de partout me dire qu'il fallait respecter les dix commandements. Me dire qu'il fallait aimer mon père.
Ce n'était pas que j'étais de mauvaise foi, non, j'étais un enfant plutôt intelligent, qui se donnait du mal. La famille est toujours resté, cependant, un concept qui m'échappait. Pourquoi aimer son père, son frère, alors qu'eux même ne m'aimaient pas ? Pourquoi porter de l'attention à ceux qui ne m'en portaient pas ? L'on me disait alors qu'ils devaient m'aimer car c'était leur devoir. Et que le mien était de les aimer en retour. Moi, je pensais à ma mère, avec qui rien n'avait jamais l'air d'un devoir, avec qui tout semblait juste naturel, beau, évident. L'amour qu'elle me portait me berçait, me faisait sourire, me tenait chaud les froides nuits d'hiver. Ça n'était pas ce genre d'amour là, avec eux. Peut-être alors que l'amour que j'avais avec Mère était une exception, et que l'amour n'était en fait que cette chose froide et hypocrite, que ces sourires échangés tendus, ces larmes étouffés, peut-être qu'en fait l'amour, ça n'avait rien de beau.

Quand j'ai un jour dit au vieux prêtre tout dégoulinant que je me sentais seul depuis la mort de Mère, je me souviens parfaitement de sa réponse d'alors. « Mon fils, tu n'as pas à te sentir seul. Ta mère a été accueillie chez l'Éternel. Elle te regarde et t'aime de là-haut, attendant ta venue aux côtés de Notre Seigneur Jesus Christ. »

C'est à ce moment-là je crois, que je me suis posé des questions sur la religion. Si Mère m'aimait de là-haut, pourquoi ne sentais-je plus son amour ? Si elle me regardait de là-haut, pourquoi ne sentais-je plus ses yeux d'émeraudes posés sur moi ? Je regardais le ciel et essayait de m'y imaginer ma mère, à côté de ce monsieur avec une grande barbe. Et tout ce que j'arrivais à penser alors, c'était que Mère méritait quelqu'un de plus beau, tout de même.


Après la disparition d'Eva Allen, la présence d'Harry à mes côtés devint réellement insupportable. Je crois que c'est à partir de ce moment qu'il cessa de m'ignorer et décida de jeter sur moi son trop plein de haine. Il faut dire, soyons franc, que j'étais la victime parfaite. Chétif, paraissant plus 8 ans que 10, il n'était pas dur de me faire mal. Je passais plus de temps à coudre, mettant en œuvre ce que m'avait appris ma chère mère, qu'à courir dehors, escalader, découvrir. Je vivais dans une cage dorée et cette situation me plaisait. Harry ne l'entendait pas ainsi.
Il était en quelque sorte mon contraire parfait. Bagarreur, d'une nature sanguine et nerveuse, il rendait Père tellement fier. C'était le digne fils, le premier, le fort, le beau, le brillant Harry. Je n'étais que son ombre, celui que l'on cache, celui trop féminin, celui trop maladroit. Je ne me souviens jamais avoir complexé pourtant. Non, on ne peut pas dire que je complexais de ce frère que je n'aimais pas. Il me semblait un rustre sans esprit, ce genre de gamins stupides qui passent des heures à écraser des fourmis en sautant à deux pieds, exultant d'une stupidité sans nom. Tout ce qu'il faisait me paraissait imbécile et dénué d'intérêt. Je le méprisais plus que n'importe quel autre être humain.

Je ne pourrais dire combien de blessures il m'infligea, combien de fois il m'enferma dans une de ces pièces sans lumière, combien de fois je restais impassible à le regarder rire du sang qui coulait sur mes joues. Je refusais de réagir, je refusais de lui donner ce plaisir. Je ne me souviens pas l'avoir haï, avoir eu ce sentiment de rage bouillonnant naissant dans ma poitrine. Je sentais sa haine, contre ma peau, et ça me faisait frissonner de plaisir. Au fil des jours, je me mis à apprécier, à me délecter de cette douleur synonyme d'amour, à cette seule forme d'attention devenue assez forte pour me satisfaire. Je prenais un malin plaisir à le taquiner, à titiller sa haine, à jouer avec son désir de destruction, j'alimentais le feu pour le plaisir de brûler mes ailes.

Ce fut en quelque sorte mon premier amour.


Jonglant entre l'indifférence de ma figure paternelle et la rage de mon frère, je ne ressemblais plus vraiment aux garçons de mon âge.

Sûrement avais-je toujours été différent d'eux. Je crois que j'ai toujours su, au fond de moi, qu'il y avait cette petite chose qui me différenciait des Autres. Mon père disait que ma différence résidait dans mon caractère trop calme. J'ai alors essayé d'être vivant, j'ai ri plus souvent, j'ai imité ceux qui semblaient cracher leur vie à la face du monde. Mon frère disait que c'était parce que j'étais une fille. J'ai arrêté de coudre, j'ai renié ma mère. Mais rien ne changeait. Cette différence était toujours là, toujours aussi palpable. Je n'étais pas une fille et pourtant j'aimais les garçons. Cette vérité m'apparut vers ma douzième année. Je ne crois pas avoir besoin de donner de détails. J'avais toujours trouvé ça étrange, d'aimer les femmes. J'avais toujours trouvé ça étrange, de pouvoir aimer une femme autrement que la façon dont j'avais aimé Mère. Les femmes étaient des mères pour moi. J'aimais les garçons et mon frère me traitait de fille alors que mon père dénonçait mon androgénie, et je me croyais par moment atteint d'une maladie du démon.

À ma treizième année, je repris la couture, en cachette.
À mes quatorze ans, je retrouvais la vie, dans ses bras.